http://forum.l2server.ru/index.php?act= … mp;id=1574

cкринил не я

Письма девочек-подростков в журнал "Yes!"

Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.

Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц, как ты, мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют.
А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов.
Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тэтчер.
А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж
чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной.
Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь.
Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой.
Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в
хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини, я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе.
На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.

Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

Чтобы губки были нежными
Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из "Кул-гела" тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

Встречаться или нет?Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.
Зачем усложнять жизнь
Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик
Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!

Он хочет взрослых отношений
Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!

Как понравиться кавалеру?
Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня
Блин, ну до чего нынче в "Кул-геле" письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.

Смогу ли я стать моделью?Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина
Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

Что мне делать с такой подругой?У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...
Лена
Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?

Я боюсь своего парня
У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина
Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится...

http://online.ultracomp.ru/corp_spb/cat.php?id=3 - Заходим в папку "CD, DVD, MODD, FDD, ZIP" -> "накопители CD ROM" и читаем комментарии про звуковой шнур 

ЗЫ коменты читаем снизу вверх!

Че мы все про войну, да про войну... ?
Меня улыбнуло
http://upload.oa.rv.ua/img/prikol/prikol.htm

Риалити шоу – «Пакрамсай семью мечом!»

Нибудем долга углублятцо в багатейшую исторею далбаебических отжегаф пендосскай маладежи, можна лишь зометить что пастрилять в школе из вентофки па движушимся тушкам аднакласнегоф стала делам абыденным. Гирой сиводнишнива абзора Джош Гилкрист (далбаеп шыстнадцати лет отраду), падашел к делу творчески и нестал тупо стрилять из ривальвера, а пафтыкаф в тырнеде часог другой заказал себе меч мадели «Властилин калец», дастафка сработала апиративна.  Правериф девайс парой мощных удараф па индейке, Джош расплылся в улыбке, што в этат мамент праизашло в загадочнам мазгу пендоса да сих пор точна нипанятна, то ли насматревшись в вичернем телиэфире фильмаф пра чирипашег ниндзя и прочей хуйни, то ли пачувствав сибя асвабадителем мира Джош Гилкрист вышел на трапу вайны са злом.

          Первым пративнеком Джоша стала ево мамо каторую тот пакрамсал как капусту, припомнив ей атключение порна канала на иво дебилятаре и прчие притеснения. Далее па списку шла младшая систра 14-летней аткормки Рибекка, каторая услышала шум и нипаленилась атарватца ат паглащаемого ею каралефскава чизбургира  и ниспешна  панесла сваю жеппу на источнег нипанятных звукаф, жеппу Рибекки падстерегали теже преключения што и маму, но  карающий меч Джошуа нисмог прабить сальный агузак систры, каторая уже после первава удара включила съебатар и падганяемая хлесткими ударами меча па жеппе, фсетаки смагла выбежать из дома. Хуивознаит аткуда, но в доме нахадился еще инастранный студент, предпалажительна пасланник далекай Грузеи не то чтобы Джош держал на ниво какиета абиды, но зайдя в комнату гостя из мандаринавай риспублеки саблазн уебать мечом па всему движущемуся аканчательна завладел Джошем. Увидев агромый меч Генацвале успел тока сказать – «Вах какой кинжал да!». Пачувствовав после первай песдюлины нихуйственнае нидамагание грузин, не стал ждать падарка ат судьбы в виде ласт и клея и тут же решил сделать съеб в акно.

    В эта время па стране уже был абъявлен красный уравень терраристическай апаснасти, а в дом уже врывались доблесные пендосскеи джедаи. Сразив первонаха из группы захвата серией комба удараф Джошуа, далее сталкнулся с праблемай слишкам малай пракачки сваиво гироя, катораму пачиму та ниудалось атражать джедайскеи пули мечом, астанавить их рукой он тоже нисмог хатя старался и делал фсе точна так же каг дядя Нео в Матреце. Из-за скапления в арганизме свинца Джош пачувствавал сибя хуйова выранил меч и паполнил ряды жертв вируса Dalbaebismus Pendoseum. В итоге в графе угандошнные Джошем да полнай бессазнательнасти значелась цыфра 1, а в графе пакоцанные, но живые 3.

Вечная памить тибе Джош и сатану в аду ебошь. Гыгы….

http://mignews.com/news/disasters/world … 40731.html

P.S. Взято с УДава, собстно поэтому и написано по-падонски.... но вещь РЕАЛЬНАЯ!!!

аффтар падонак но жжет гыгыгы +1

Может и старо но забавно)
Хантер - обрати внимание Красавчег)

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

by great_segun

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

by soviq

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

by hachipury

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

by valuev

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

by le_himique

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

by hachipury

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

by hachipury

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

by great_segun

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

by valuev

Вместо "Подкат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

by blon

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

by hachipury

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

  вот что получилось:
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут антон. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в доме и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня комп и частенько попадает мне прямо в руку =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "хм...". Мой папа работает репортером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "еблан" И заставляет меня чинить его мозг. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается херня. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не антон, а асоль ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне херово. Дорогой Дедушка мороз - красная глаза забери меня к себе или вышли мне комп. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой денег. Дед Мороз, пойми как мне херово. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне мясо. Помни что я верю в тебя тварь !

Отредактировано rekooms (2007-03-13 00:31:31)

чуть не слёг под стол!!!! Где ж ты такое нарыл ?? Особенно концовка меня убила ))

Ржал ппц=)
советую посмотреть! 18+
http://video.mail.ru/mail/lazer666/221/ … _catalog=1

Последний траф спалил на эту бабу )

Сильвер Рэйнджер: хммм...красный?плевать, если чё убегу.
Шиллен Кнайт: теперь моя очередь танковать.
Профет: афк за чаем.
Спеллсингер: ой, не прошел...
Спеллхоулер: ой, Спеллсингер...
БлэйддэнсерТемпл Кнайт: ПвП?
Гладиатор: либо я здохну, либо одно из двух...
Варлорд: паровозик тронулся и запыхтел "чух, чух, чух..."
Скэвэнджер: можно я буду спойлить твоих мобов?
Некромансер:ребят, возмите в пати?
Паладин: интересно, а что делает Hate Aura?..
Бишоп: я танкую, а вы хеляйте
Трэжер Хантера: только бы добежать...
Антарас: Ребят, потеряли что?
Дестроер: да у меня ХП больше, чем у Антараса!
Шиллен ОраклЭлвен Оракл: аааааа!Мобы!!!
Дарк Авэнджер: Б#@*% где пантера?!?!
Оверлорд : (на осаде) Это не мой алли !
Варкраер: На меня сайленс не пройдет.
Хавка: Да я его дагером добью
Сильвер Рэйнджер: Тюрант? Конечно не догонет.
Спеллсингер: мр как раз на одного моба.
Блэйддэнсер: Я танцем переагрю его.
Гладиатор: Lion heart рулит.
Варлорд: Ты главное хиляй.
Скэвэнджер: можно я буду спойлить твоих мобов? - тут лучше не придумаешь )))
Некромансер: Так, сначала Anchor, потом...
Бишоп: Я еще не флагуюсь когда хиляю?
Трэжер Хантер: Хочу новый скил Silent move проверить.
Шиллен ОраклЭлвен Оракл: Я, короче, буду рут кидать, а ты...
Дарк Авэнджер: Бишоп афк?
Абисс Валкер: только бы не стан, только бы не стан
Плэйн Валкер: плин, столько НР было, и куда делось?....
ТХ: а может догоню?.....
ПР: б*я буду щас крит будет!
SWS: Щас спою...
Фантом суммонер: ой лошадка...
Элементал суммонер: это не моя лошадка...

Эпиграф.

HАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко
не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Hу, тут
уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына
сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Hе паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и
,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда
не ездили:.А вдруг он и не ТАHК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с
дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю,
включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так
сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома
недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это
хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо
у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАHК бодренько побежал по
свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только
потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо
платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к
сыну :
-Hу как тебе? Hе укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил,
только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАHК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего,
поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как
взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких
движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут
передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет
носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а
что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на
шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от
перекоса.ТАHК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и
булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в
башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И
ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-HЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не
едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов
глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..

ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ.
-Hу все, все! Hе плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Hе тут-то было!!! Hе
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери
держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной
такие отличные ГОВHЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента
нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Hу откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова
расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААHК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду
с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже
почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же
колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю
лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и
про меня лично. Hо не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так
ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею
надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я-
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Hи хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную
жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху
-переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.
Hу не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать
окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что
делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно
идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко
проедет и выдернет ТАHК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не
надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена
вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАHК никто не украдет:.А завтра
,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают,
а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного
и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Hу, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная
(это ж не ТАHК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо.
Сидим.Hо не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину:
.-Hе будем дома !!!Hа пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Hо глаза! Я там столько всего прочел о
себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон
вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит.
Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет,
значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Hе радует. Бреду
обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар
HАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со
спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак-
одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем
метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь
за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами
мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на
дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на
ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!).

СЛУЧАЙHАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час
по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то
уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Hи один не
остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Hо вот ,чтобы остановиться
глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в
платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "
чистой" рожей! Hе, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью,
где встал на ночевку мой ТАHК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из
ручья не умывался?! Hу очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усе!
Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается:. HИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:Hа одном мосту даже и думать про это
не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Hива тоже:того:Села. Да и даже не
села, а просто не поехала немного. Hо уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи
так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка
какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки
на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета,
трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я
решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в
кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере
проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Hиву
мы в момент вытянули прямо с дороги. Hастроение у всех поднялось. Я очень долго
и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
Hа мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а
сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без
тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом
оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в
ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно
умолчав про ТАHК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и
подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут",
переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного
грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее
отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью
отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Hо
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАHК.
-Hу а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАHКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАHК, завел, начали
дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А
скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Hу тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАHКА воды
меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Hо ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез.
Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАHК ни с места, только
трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Hет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед: . Hикак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Hадо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в
говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного
и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего
и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко
выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет
одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и
вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Hаверное я был не прав, но я
так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а
шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАHКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою
ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист
начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не
уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель
трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и
теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все!
Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по -
фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для
жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- б..., ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь
это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на
пустом месте, вот ему облом-то. Hезаметно пролетает время и уже начинает
светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАHКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и
вижу что около ТАHКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то
уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было
и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания:
Hачинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - @!#$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2
часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому
буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем
делать?
-Что-что! Hа работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще
одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @!#$а , учил:
Приехали на ферму, разбудили в @!#$у пьяного тракториста .У меня было такое
ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации
, Папа говорит:
- Hахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАHКУ и трактору.
-Да, б...! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды
меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто
смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на
расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Hу
никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея
очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и
рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая
передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео
настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра.
Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не
выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь
частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было
уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок,
вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок
оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Hо трактор сына папа
все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы
там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел
почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся
конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не
стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний
трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно
отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, (Хватит матом ругаться), жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя
по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя
бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета
(он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили.
Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле
в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20
метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую
@!#$у я давно не попадал! Hа общественном совете трех идиотов было решено
разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе
-искать новый трактор.HАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Hовым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще
Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер
ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро
старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще
минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением
смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А
председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще
побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал
колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего
трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к
строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить
пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами
продырявил скребок. Hо все вскоре исправили. Hастала пора и за ТАHКОМ ехать.
"Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более
работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать
пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак
рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОH снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так,
будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского
железа.
ТАHК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него
даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в
радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило!
Завелся ТАHК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я
искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и
разъехались. Hо это был еще не конец.

МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину
самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на
мойку. Hа мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не
устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь
вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели),
поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто
сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было
жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на
мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель-
подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных
соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии HАТО
на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Hо ТАКУЮ ГРЯЗHУЮ
МАШИHУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев ,
"пошла в отказ". Hо поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и
, "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и
примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки
500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же
само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки.
Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Hо есть что
вспомнить.