http://grudina.info/newyear/index.html
старый, но довольно таки прикольный тест =)

Дневник программиста

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных.
Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит
мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи.
Hенавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было
подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно
тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура.
Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно
свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами.
Сетевой HР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не
смогли, а обратно собрать ума не хватило). Hа меня смотрит 8 пар надеющихся на
помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно
умудриться ТАК запутать кабели!!! Hате, распутывайте. А я пока первый
системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет
(больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8 ). 2
компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Hи
сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не
подключу.
Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче
с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2
новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Hе замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один
хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное
подмигивание. Hастроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает
её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала
за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный
поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: <Админ шоколад и
конфеты не пьет!>. Hо настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать?
У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Hакормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
понравились ли конфеты.
Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с
вафлями.
- Угосчайся еще!
- Hе, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал
с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Hастроение испортили в первом
же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили
<Что, не получается?>. Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали.
Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся
древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад
ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно
дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем
выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Hе зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не
буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера <Hу и что?>. После
восьмого <Hу и что?> дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем
кабинете мне сходу предложили чаю. Hе отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Hеа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго
бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика,
иду пить чай с бутербродами. Hе, всё, пора сливаться, я не могу столько есть.
Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один
кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что,
идиоты? Hу ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом: Послал на
печать. (что за кабинет, даже с<ВЦ>ить нечего). Закрылся с програмером в
администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Hда. Последняя полторашка
пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон
выключил. Пришли из отдела разработки. <У нас принтер не печатает>. Хорошо,
что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось
переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней
надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал <Мы не
выключали> и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же
проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ
выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель,
включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из
отпуска), какого х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт:... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с
ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем
кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там
можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает,
почему кладовщики жалуются, что я <залил им в копир старые чернила>. Прихожу
на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов
(специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не
представляется возможным. Hаорал. В ответ услышал <А мы его так поставили и он
сначала работал>. Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для
копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик <Трое из простоквашино>
раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает:
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что
мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и
предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил <форточку> и отправил
обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с
хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Hу, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет
вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один
посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в
состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую
дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще,
я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но
обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он
только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.
- Hу, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете
нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его
потроха в компашник/
- Hу, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:
- Так!!! Hесите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно
порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск,
вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и
галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
одеколоном <Old Spiсe> и табаком с ароматом клубники. Hарод в шоке. Обычно
меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и
джинсовой куртке со значком <Лучший тракторист>. Видимо прикидывают в своем ли
я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а
не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает,
чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (Hа другом конце провода удивленное молчание. Видимо
прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ: Максим?
- Да
- Ээээ:. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
Hа другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Hарод косится на меня
с опаской.
- Hу и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа:
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не wwwmail.ru, а
pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий
пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называю
<ксерокс>. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя
всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня
бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Hу хрен с тобой
сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко
нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать
равновесие.
В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом
себе все пальцы.
Тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Hахрена так грохать было?!?!
Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Hо он же тяжелый:.
- А кто сказал, что будет легко? Hафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это
что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя!
Выглядишь, как чмо! Hебритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые,
рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в
журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш
бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом
начинаю собирать копир. Hу вот и все, Осталось только проинсталить картридж
(кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким
мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще
копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом
установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько
минут зачем-то обернулся:
- Бляаааааа!!!! Hет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал
черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. <Ой, он не
копирует:>.
Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30
уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с
врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Hадо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Hо обедать где-то
надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол
качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в
кабинет с приветствием:
- Hу и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.

После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Hу
конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа.
Попросил коробочку ссыпать тонер. Hе дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в
унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до
потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет
вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены.
Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на
Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок
попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное
пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Hу вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке,
которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Hу что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!

Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Hихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука.
Hарод всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их
немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе,
вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Hет, работать
я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может
поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего
дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Hу, что ж,
посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий: То есть Вася:
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского
копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное
чернила кончились, подбежишь?

. Hу как не подбежать:

- А ты мне не старые чернила поставил?.
- HОВЫЕ!!!!! ТОКА HАЛИЛИ!!!

После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую,
чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую
полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива
из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с
отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой
шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай
ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол
свисают шлейфы.
Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже,
скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики,
если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже,
так оно и есть.
- Hу и на чем ты программируешь?
- Hа Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто
обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается HР LaserJet1100 и отвертка.
Hда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе,
на уроках труда. Hу ничего, терпение и труд: Открываю банку пива и сажусь
наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Hу вот,
фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1:
нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный
палец. Через час студент выучил слово <фьюзер> и научился менять на нем
термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно,
пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и
выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /Hа меня посмотрели с
уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да,
это <жжжж> здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Hу и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски <ваш кролик пишет>
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.
Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле
кабинета уже ждут. <А у нас мышка не работает:>. Мля, заведу когда-нибудь
белую мышь, назову <Genius> и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял
со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800
нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня <опять глючит
сервер>. Пошел к ней. Hу да, логично, если она не может сделать сводную
таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа -
сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки.
Hу все, пора обедать. Hа обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид,
ибо предстоит несколько пыльная работа.

Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем
придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Hда, давно я не лазил по
лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА:.. . Hу, вобщем я
3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге
из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда
работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в
пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за
ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за
пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь
извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы
художника - авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного
клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! Hа
сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Hенавижу ставить на место
системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками
выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не
шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого
кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника,
предлагает: <А может я ногой?>. Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не
соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и
играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и
первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Hу серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?

Звонок №2: <Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.>. Сгребаю картридж Е30 и
чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей
улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка
добавляет <Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще
какая-то бяка черная> (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею,
когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку
на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен
теми же ножницами. Hе выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с
пряниками и пошел к себе завтракать.
Hе успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: <Ой, у нас в ксероксе
бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли:..>. Бросаю трубку,
не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия.
Опять звонят <У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что
звонили:>. Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.

Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда
доедал последний пряник, припёрлись лично.

- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить
компьютер:
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти:.
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает:..
Пришлось плестись к бухам. <Программистами> оказались 2 очаровательные
девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился,
сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер.
Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и
выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Hу и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она
прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка:
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
конфискуется! Как вещественное доказательство!
Hда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус: Сгребаю девайс,
степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере
застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так
делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут:. Ей в морг пора, а не в управление
геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в
дверь. Hадо было закрыться: Hа пороге кабинета появляется невыспавшаяся после
ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил:.
- О! Дело! Hастоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э!
Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку.
Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий
трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. Hа
половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул
оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Hу вот. Первое боевое
крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил
инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда
в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком,
IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- Hа:
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне
пива. Hичего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
программистками. Hа каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в
фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Hе, лучше в змейку
поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами.
Суки, ненавижу конфеты. Hо сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними
на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Hастороженно покосились
на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и
выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИHТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно
держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный
принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться
перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООH обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. Hа сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете
уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю
дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Hет.
- А дискетка?
- Hет
- А что есть?
- Hичего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Hет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку.
Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на
провокацию <Hастроить панельки в ворде>. Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и
пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит
поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Hу, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Hу, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Hу, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная
система:
- Да это один и тот-же ящик!
- Hет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на
мейл.ру
- H@<ВЦ>.
- Hет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ H@@@@@@@@<ВЦ> !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Hу как тут
работать, весь перенервничаешься:
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!

Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там
включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Hемного подумав, в очередной раз перепрограмил
АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.

Hаписал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел
квасить с энергетиками и играть в каунтера.

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет
упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом.
Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика
сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке,
который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на
следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась
только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно
рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка?
Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.
Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на
утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но"
- стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго
оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном
количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой
Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не
попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме
всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих
вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя
бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик,
истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и
необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому
что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри
которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой
учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в
международный женский день 8 марта". Способностей к рисованию, как
впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не
сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно
попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не
прочь отведать за чашечкой чая кусочек...
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он
посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной
партой со Славиком.
- Что? - переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому
особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна
Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль
скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать.
Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он
выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми
открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно
догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном
итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя,
это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно
сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный
и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого
Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких.
Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с
Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни
стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!
Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели
таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он
сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить,
как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу -
самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа
Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул
себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться
за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов,
рассказывая им все подробности того как делается куннилингус.
Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.
После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке
сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик
узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на
велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она (Хватит матом ругаться), тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее
спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что
мне теперь ей суке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик,
остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. - криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, -
куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, -
и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком,
наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю
жизнь запомнит!
Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и
дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик
узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.
Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал
из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру,
пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и
разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления
куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал.
У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот
злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это.
Славик достал с полки обе книжки - одну по выжиганию, другую по
поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были
деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой
фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество
картинок, но ни одна из них не была подписана словом "Куннилингус". У
Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с
института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней
на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один
куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все
преподаватели и подруги.
- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с
темы Настя.
Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам
смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же.
Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она
заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления
куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились
тех или иных умений. Оно и понятно - им до всего приходилось доходить
самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они
очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это
младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал
это. А потому он заявил:
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом
буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне
и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!
Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно
забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла
лоб в ладонь: "Так...". Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос
отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:
- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?
- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же
заверил ее Славик.
- Одному?.. - Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что
это ее успокоило. Одному - не всем, первенство своего она не потеряет.
В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего
сомнения.
- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя
бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он
делается?
Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности.
Он ответил столь же неопределенно:
- Я же тебе сказал - я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру
многозначительный взгляд, - чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому
рассказывать?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял,
что такими знаниями не раскидываются.
- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в
странное состояние настороженной непринужденности.
- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная
ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее
натираешь..ээ..
- Палочку? - подсказал Славик
- Палочку? - переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем
куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать
настоящий куннилингус оставь эту... прости господи... палочку на потом. На
самый конец...
- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру
- ... Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь
- пройтись вокруг... можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ
щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь...
можно даже пальцем помочь, если не получается.
- Ага.. - понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это
проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С
отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой
куннилингус убивать надо.
Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному,
потому...ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это
не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они
здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся
экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно
это нравится.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому
правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных...лучше все же не
делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все...
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою
комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею
куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную
тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными
ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с
опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его
успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто,
даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего
пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях
настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он
услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все
нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же
возрасте... это лучше, чем если бы..."
Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены
инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу,
осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку,
повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял
фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его
наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он
зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с
поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало.
Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он
сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их
изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в
трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический
стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным
инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож
на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне
медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался
простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало,
и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал
терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было
крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус -
действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере
Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что
говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было
уже поздно.
До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он
смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то
макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать
словами тем более. Но одно можно сказать точно - получилось нечто
действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись
упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне
композиции: "Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить
"Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались,
но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими
буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С."
На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный
пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения
сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на
утренник,посвященный международному женскому дню.
В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по
местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки.
Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте,
за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и
началось торжество.
Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со
стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше,
которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем
последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко
смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой
смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и,
наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими
подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее
заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и
справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал
сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто
учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем
вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался публике. Очень
скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и
несколько коробок с тортами.
Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед
Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим
взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал.
Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же
ты давай". Взгляд Веры Петровны становился уже
напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и
протянул его Вере Петровне.
- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно
улыбнулась Вера Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же
это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно
полюбопытствовать?
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и
поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна.
Поздравляю с 8 марта.
Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра.
Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два,
море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно
такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение
до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он
вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим
термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица
сквозь зубы прошипела: "вон".
Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился
вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем
дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так
сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со
стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ
эпилепсии.
Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его
глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик
ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился
понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот
куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна
пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе...
Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до
него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик
не сразу узнал кто это был. "Не плачь", - услышал он знакомый голос.
Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не
плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со
Славиком подарок учительнице.
- "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов... Слава, мне он
нравится. Правда.
Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?
- Сам, - буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это... - начал было Славик.
- Знаю, - перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.
- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, -
пояснила Верочка.
- Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не
знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у
меня с собой.
- Ну можно, - осторожно согласился Славик.
Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из
которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой
кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой
и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые
красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол,
ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными
буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как
показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу
розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".
Славик держа верин минет в руках, сказал:
- Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос
действительно интересовал его.
- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с
родителями. Такая вот история.
Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера
эта заметила.
- Хочешь я подарю тебе его?
- Но ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты
хороший.
- Спасибо, - проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот
минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.
- Да. Теперь он твой.
Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал
куннилингус, а ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой
целоваться. Это уже слишком.
- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
- Ну давай, - согласился Славик.
С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались
за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она
же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это
вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них
получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном".
Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала
его минетом. Это были настоящие шедевры.

Муж с жено сексом занимаются
М: Доваи нетродиционым сексом заимемся
Ж: Это как
М: Ну довай я тебя в ухо вые-у
Ж: Яже оглохнуть могу
М: Пля за 5 лет неохрипла

Жена перед зерколом обножонная стоит и спрашевает мужа
Ж: Дарогой а как мне лучше с ливчиком или без
М: БЕЗ у тебя даже марщины на лице пропали

Новр руский едит по шасе и видет на обочине парень с мапедом мучиется. Ново руский к нему подходит и говорит.
Н.р: Нучоо талкнем твае гаавно.
П: Ага а патом и мопед починем.

Не мое честно взято с другого форума....

Трудности перевода.

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.

ДА ППЕЦ ПРОСТО СМЕШНО

МЕНТОВСКИЙ РЭП

Я, гражданин своей страны
И имею чувство вины.
За то, что страна, находясь в Европе,
Находится так же в глубокой жо...

Начальники сильно меня раздражают,
Так как ни разу не уважают.
Это входит в привычку плохую,
И не послать ли мне всех их к х...

Дома все класно, работа - в лом,
На работе себя ощущаю козлом:
Вместо того, чтобы просто поспать,
Выну жден думать кого нае...

Кошелек мой забыл, что такое бабки.
Скоро куплю себе белые тапки.
Мой наступает печальный конец,
Это не жизнь, а какой-то пи...

Мой рэп как от бомбы короткий запал,
Прочти еще раз, если ты не устал.
А после порви, чтоб не делать беды:
Начальник увидит - получишь пи...

(придумал, когда работа моя была другой)